eu só não acho que deva funcionar como um jogo. uma espressão matemática. você passando a vida inteira tentando se preservar, permanecer intacto, para que no fim de cada situação, no resultado de cada uma delas (ouso assim classificar), seu saldo não beire a zero. ou, na pior das hipóteses, no negativo.

bom, foda-se, eu não acho que a vida seja assim. não acho que mereça ser descartável dessa forma. acho que quanto mais você se doa, quanto mais você é em tudo aquilo que pode ser, mais você ganha. mesmo que se dilacere. ainda que no final não seja como você espera. e, como já dizia uma das melhores pessoas do meu mundo, “não há nada que ser esperado”. e, pensando desta forma, as coisas não são tão ruins assim. sempre há um saldo. experiências que se teve, pessoas que se conheceu, sorrisos distribuídos… e até mesmo o choro, a espera não saciada, tudo isso. como dizer que não é bom? como dizer que esse tempo todo não foi bom ter se doado tanto a algo ou alguém? ter conseguido enxergar e querer algo além de nós mesmo. como classificar então o que é bom ou não para a vida de alguém?

eu classifico dessa forma: o que a faz sonhar. o que a faz continuar, dia após dia. fazer coisas corriqueiras que em determinada época nos é tão difícil. é assim como classifico a importância de algo: te fazer querer continuar. e, ainda citando, “all you need is love”. eu também acho.

hoje um cachorro veio perto de mim. quieto. ficou por perto. acho que queria carinho. mas eu tive medo. por situações antigas… acho que é meio assim mesmo. a gente acaba generalizando tudo por uma situação específica. não é justo. não falo aqui de justiça. mas sempre acontece.

os extremos.

gosto de viver cada situação tudo aquilo o que ela pode ser. logo, não esperem nada de mim além do dilaceramento certo e extremo.

mesmo se for pra ficar triste. ficarei e retirarei de lá tudo aquilo que é possível. quanto a felicidade também. nada de ficar reclamando. nada de queixas. o extremo de todas as situações e a certeza de que eu vivi a vida o máximo que me foi permitido. ou além, quem sabe? e se o final for mesmo os 40 eu tenho certeza que foi bom. está sendo. e o saldo? teve. negativo ou positivo, pouco importa. acho mesmo que a vida é a única coisa nesse mundo que não pode ser adiada.

“Sexo é urna coisa natural, e deve ser feito como se troca um beijo, e aperta a mão de alguém ou se dá um abraço. Duas pessoas gozando uma com o corpo da outra. Cada uma toma emprestado da outra aquilo que lhe falta para a satisfação, e por um instante se completam. Eu gostaria de pensar assim. No mínimo, é uma boa maneira de não sofrer por causa disso. Mas não consigo, não sei se pela minha formação, ou se por estreiteza de pensamento. Acho animalesco demais que uma pessoa sirva apenas de receptáculo ao esperma de outra. Talvez eu esteja me libertando do “mito do vergonhoso” para passar ao “mito do sublime”, pode ser. Mas acho que deveria haver outras coisas além do desejo nu e simples, o desejo apenas da carne de outra pessoa”

ontem eu estava conversando com o Dani sobre relacionamentos. aquilo de se dar bem ou não com certa pessoa. concluímos que muitas vezes não é a pessoa em si que nos faz bem ou mal, e sim o momento pelo qual estamos. assim, não que não ajude que seja alguém legal e tal, mas se você não está bem como poderá sentir-se assim ao lado de alguém? de quem for. logo, acho que não existe mesmo isso de pessoa certa. é o momento. sempre ele.

praticamente ilhada aqui na Sta Cruz por causa dessa chuva… e sem a mínima vontade de ir pra casa. dia cheio. aulas de manhã, trabalho a tarde, ter que aguentar a bipolaridade aflorada de certas pessoas e ter de me manter calma. mas sabem? até que hoje não foi difícil. aliás, imaginem eu, em um dia quente como o que hoje amanheceu, tendo que acordar cedo e ainda estar de bom humor e distribuindo sorrisos fáceis. pois é. lógica não tem, mas que é bom é.

happy hour Mello Mazzini na sexta. foi foda. muita breja, amigos e blablablá. foda. sábado muita coisa rolou, desde festa fechada à pancadaria. e, bom, outras coisas mais. e hoje ver os meninos andando de bike no aricanduva e chopp. e… não queria que tivesse terminado. mesmo. pode voltar?

de um fds surreal.

sábado eu acordei mal por causa de sexta. e o jeito foi melhorar o dia com muito amor. aliás, melhorar? tá certo que foi muito bom, mas o fato é que eu não descansei. e nem deu tempo. ás 19h já estava eu indo ao encontro de uma mini-viagem alucinante. no sentido literal da palavra. vejam só, teve uma hora que eu me senti a pessoa mais felizada do mundo por eu estar em um carro com os amigos hahaha explico, é que nessa minha mente confusa (e no meu devaneio solicitado hahaha) eu estava era em um carro com estranhos, que eu havia embarcado não sei como, em uma das paradas que a gente não fez. e terminou eu pedindo muito educadamente que o Gui me levasse ao ponto qual havia me pego hahaha crazy. eu sei. e foi só o começo. que viagem louca. no duplo sentido. e as vezes eu acho mesmo que os animais sabem mais que muita gente. percebem mais, se é que dá pra entender. e se não der é porque é uma merda ter de ficar falando tudo entre as entrelinhas aqui. blé. mas eu passei mal, me reanimei, passei mal, me reanimei… ad infinitum. e foi longo, ainda que pareça que tenha durado um segundo. cheguei prometendo a mim que pararia tudo hahaha quantas vezes já? tantas… mas hoje estou aqui feliz. e bem assim, enquanto durar. aliás, estava cá eu pensando e pensei em como tudo isso têm sido bom. e como as vezes me sinto muito feliz. e como isso tem se tornado constante. tk’s. amanhã têm (muito)mais.

they tried make me go to rehab

but I said “no, no, no”

você tem que vender aquilo que querem comprar. entendam. tudo e sempre.